Духовний сайт!

Як залагоджувати конфлікти

Він: «Після одруження я і Світлана* жили разом з моїми батьками. Якось дівчина мого брата попросила мене підвезти її додому. Я погодився і взяв з собою молодшого сина. Коли повернувся, Світлана була дуже розлючена. Ми почали сваритися, і вона в присутності батьків назвала мене бабієм. Я втратив самовладання і теж став її ображати. Від цього Світлана розлютилась ще більше».

Вона: «Наш син часто хворіє. Крім того, ми мали фінансові труднощі. Коли Руслан взяв сина і поїхав відвозити дівчину брата, я розізлилась з кількох причин. Я хотіла, щоб він, повернувшись додому, дізнався про мої почуття. Так розгорілась велика сварка, і ми стали обзивати одне одного. Після цього я почувалась жахливо».

Чому в подружжі виникають скандали і як не дозволити їм зруйнувати щастя в сім’ї? Оскільки Творцем подружжя є Бог, дослідімо, що на цю тему сказано в Його Слові, Біблії (Буття 2:21, 22; 2 Тимофія 3:16, 17).

Більшість подружжів прагнуть ставитись одне до одного з любов’ю та добротою. Але в Біблії реалістично сказано, що «всі люди згрішили й не можуть віддзеркалювати Божу славу» (Римлян 3:23). Тому, коли виникають непорозуміння, буває важко контролювати свої почуття. І під час сварки декому не завжди вдається тримати себе в руках і уникати крику та образливої мови (Римлян 7:21; Ефесян 4:31). А що ще є джерелом напруження?

Чоловік та дружина можуть по-різному висловлювати свої думки. Ось що каже Мічіко: «Після одруження я побачила, наскільки в нас різний підхід до обговорення справ. Я люблю розповідати не лише про те, що сталося, але також, чому і як це сталось. А чоловіка, схоже, цікавить виключно кінцевий результат».

Такі розбіжності існують не тільки в подружжі Мічіко. У багатьох сім’ях один любить детально обговорювати непорозуміння, а інший навпаки уникає болючої теми. І чим більше один хоче з’ясувати проблему, тим більше другий старається обійти її. Чи у вашому подружжі теж такі різні підходи до залагодження проблем?

Крім того, чоловік та дружина виховувались у різних сім’ях і це сформувало в кожного з них свій підхід до спілкування. Юстин, який уже п’ять років одружений, каже: «У нашій родині не було прийнято відверто говорити про свої почуття, і тому мені це важко робити. Це дуже пригнічує дружину. Вона виростала в сім’ї, де всі відверто висловювали свої почуття, тож їй легко бути відкритою зі мною».

Дослідники стверджують, що успіх у сім’ї не залежить від того, як часто партнери зізнаються одне одному в коханні. Гармонія в інтимних стосунках і почуття фінансової стабільності теж не гарантують щастя. Щастя передусім залежить від того, чи подружжя вміє залагоджувати конфлікти між собою.

Ісус сказав, що, коли двоє людей одружуються, їх з’єднує одним ярмом Бог, а не людина (Матвія 19:4—6). Тому сім’я, в якій панує щастя, прославляє Бога. Проте якщо чоловік не любить і не розуміє своєї дружини, Бог Єгова не буде вислуховувати його молитов (1 Петра 3:7). Коли дружина не поважає чоловіка, вона насправді не поважає Бога, який призначив чоловіка головою родини (1 Коринфян 11:3).

Незалежно від виховання, яке ви отримали, і стилю вашого спілкування старайтесь уникати образливої мови. Це допоможе вам дотримуватись біблійних принципів та успішно залагоджувати конфлікти. Запитайте себе:

▪ «Чи під час суперечки я намагаюся не відповідати образою на образу?» В біблійній приказці сказано:«Удар у ніс виводить кров, так і розбуджений гнів виводить сварку» (Приповістей 30:32, Куліш). Аби зрозуміти, що означають ці слова, розгляньмо приклад. Обговорення сімейних витрат («нам треба економно розпоряджатись грішми») може перерости у взаємні звинувачення («ти так легковажно ставишся до грошей»). Коли зазнаєш «удар у ніс», тобто вислуховуєш звинувачення від свого партнера, виникає бажання дати здачі. Але помста лише викличе гнів та посилить сварку.

Яків, один з письменників Біблії, застерігав: «Як мало вогню потрібно, щоб підпалити величезний ліс! І саме таким вогнем є язик» (Якова 3:5, 6). Якщо хтось із подружжя не може контролювати свого язика, маленька незгода швидко розгориться у величезну сварку. А якщо такі сварки спалахують постійно, то згасає любов у сім’ї.

Коли виникає бажання помститися, подумаймо про Ісуса. «Коли його злословили, він не злословив у відповідь» (1 Петра 2:23). Найліпший спосіб загасити конфлікт — прислухатись до думки подружжя та вибачитись за свої неправильні вчинки або слова.

ПОСТАРАЙТЕСЯ наступного разу під час суперечки запити себе: «Чому б не взяти до уваги її (його) слова? У чому моя вина? Що заважає мені вибачитись?»

▪ «Чи я ставлюсь несерйозно до почуттів мого партнера?» Боже Слово радить: «Будьте всі однодумні, чуйні» (1 Петра 3:8). Чому іноді важко застосовувати цю пораду? По-перше, не завжди легко зрозуміти почуття чи думки подружнього партнера. Наприклад, дружина може бути більше схвильована через якусь проблему, ніж чоловік. Тоді він каже їй: «Ти трохи перебільшуєш»,— і старається допомогти дружині побачити вирішення проблеми. Але це не завжди допомагає. Як дружина, так і чоловік хочуть, щоб близькі люди розуміли їх і виявляли їм співчуття.

По-друге, іноді гордість не дозволяє зрозуміти почуття свого партнера. Горда людина схильна вивищувати себе тим, що принижує іншу людину, обзиваючи її чи негативно висловлюючись про неї. Так поводилися книжники і фарисеї за днів Ісуса. Коли хтось, або навіть інший фарисей, висловлював думку, яка відрізнялась від погляду гордих книжників і фарисеїв, його починали обзивати та принижувати (Івана 7:45—52). Ісус так ніколи не робив. Він зважав на почуття людей (Матвія 20:29—34; Марка 5:25—34).

А як ви реагуєте, коли подружній партнер висловлює власну думку або розповідає про свої почуття? Чи ваші слова, тон голосу та вираз обличчя свідчать про співчуття і розуміння? Чи, може, ваша поведінка та слова показують, що вам байдуже, які почуття у вашого партнера?

ПОСТАРАЙТЕСЯ наступні кілька тижнів звертати увагу, як ви спілкуєтесь з подружнім партнером. Коли ви щось легковажно або зневажливо сказали, негайно вибачтесь.

▪ «Чи часто я думаю, що мій подружній партнер керується егоїстичними спонуками?» У Йова 1:9, 10 написано: «Чи ж Йов дармо боїться Бога? Чи ж Ти не забезпечив його, і дім його, і все, що його?» Цими словами Сатана піддав сумніву мотиви вірності Йова.

Подружнім партнерам треба пильнувати, щоб у них не розвинулось таке ж неправильне мислення. Приміром, коли чоловік робить дружині приємний подарунок, чи схильна вона думати, що він чогось хоче або щось приховує? А якщо жінка робить помилку, чи чоловік вважає це доказом того, що вона егоїстична та байдужа? Чи він зразу нагадує їй колишні помилки і до цього списку додає ще одну?

ПОСТАРАЙТЕСЯ скласти список добрих учинків, які зробив заради вас подружній партнер. Також подумайте і запишіть, якими спонуками він керувався при цьому.

Апостол Павло написав: «Любов... не веде лічби обра́зам» (1 Коринфян 13:4, 5). Правдива любов не є сліпою, але вона теж не веде лічби образам. Павло теж сказав, що любов «в усе вірить» (1 Коринфян 13:7). Така любов не легковірна, натомість вона спонукує ставитись до інших з довір’ям. Любов не цинічна, і не схильна до підозр. Любов готова прощати і не ставить під сумнів мотиви інших (Псалом 86:5; Ефесян 4:32). Коли між подружніми партнерами панує любов, про яку навчає Біблія, їхній шлюб буде по-справжньому щасливий.

ЗАПИТАЙТЕ СЕБЕ...

▪ Які помилки допустило подружжя, згадане на початку статті?

▪ Як уникнути подібних помилок у моєму подружжі?

▪ Над якою проблемою, висвітленою в статті, мені потрібно найбільше працювати?